Duda de nada en particular

Dejando a Matt (hermoso y lindo Matt xD) de lado por un momento para volver a mis reflexiones extrañas, existenciales y sin futuro ni respuestas (porque en realidad nadie me ha dado respuestas, excepto las mías... quizás porque no hablo mucho de este tipo de cosas en mi intento de ser más simple y pasar por la vida como la roca más lisa de la existencia)

Hoy pensaba en una situación de la cual no sé si soy culpable o no y me pregunté acerca de las relaciones humanas en sí (sí, me fui a la profunda, hermano xD) hasta cuánto yo puedo (o se me entrega el derecho) de actuar sobre el otro y cuánto el otro puede actuar sobre sí mismo con respecto a mí, es decir, cuánto yo puedo forzar y cuánto el otro puede entregar libremente (suena extraño pero es algo como eso).

Además, el hecho de que mi ser tenga la tendencia a la simpleza, hace que no pueda ver más allá de mis sentidos, no puedo ver lo que la gente quiere en la profundidad de sus corazones, no tengo esa japonesa virtud de la comunicación no-verbal. Para mí, todo tiene que ser directo, lo más claro posible, algo que hasta el más tonto de los tontos entienda; los humanos pueden hablar, comunicarse ¿por qué no gritar lo que se siente al mundo?

Nadie está mal, ningún sentimiento es incorrecto, todos tienen el derecho de decir algo... lo que quieran, si hay alguien que los critique o piensen que aquellos están mal, tampoco ellos están mal en pensarlo, si viviéramos en un mundo donde todos se celebren todo, nadie mejoraría como persona. Las opiniones deben convivir y nadie debería sentirse mal por ello, incluso si no favorecen. Por otro lado, todo siempre debe ser con sumo respeto, nadie puede llegar y simplemente tirar basura a lo que se piensa por sinrazones; la mayoría de las veces, los extremos tienden a no ser la mejor opción.

Quizás haya quienes digan "no puedo porque..." Razones varias, sin embargo creo que si están bien con no expresarse, excelente, es lo que sienten, pero si no están bien con eso... quizás deberían darse la oportunidad de mejorar esos aspectos. Tal vez haya quienes me digan "estás mal porque..." Razones varias, de nuevo; está bien, yo no soy la sabiduría en sí, pero es mi opinión, con gusto escucharé la otra versión si de habla con respeto e incluso la puedo sumar a mi ya formada opinión (siempre con derechos de autor incluidos).

Quiero pensar de esta manera, idealista a mi visión, pero por más que intento expresar todo lo que creo abiertamente, no parece que eso funcione o me deje cosas positivas, ya con decir que por eso una amiga se sintió mal conmigo (._.U) y en realidad, según lo que he visto en los años, a la gente le gustan más las personas que tienen cosas nuevas por ser descubiertas siempre; tienden a buscar lo desconocido, sea por desafío, curiosidad, etc. quizás buscan a aquellos más intuitivos y reservados. A nosotros nos tendrán de personajes fáciles de llevar y probablemente de dejar (oh, eso creo que sonó cruel, pero esa es mi experiencia, es lo que he visto). Nunca en realidad he conocido a alguien similar a mí (con un complejo de héroe tan grande xD), me encantaría en realidad, para quizás confirmar lo que pienso o que gratamente me equivoque.

No creo esconder nada, pero a la vez, eso deja que no haya nada más que buscar dentro de mí, como un personaje que llega a nivel 99 y después no pasa nada más, no cambia, no hay nada que encontrarle. A veces siento que conozco todo lo que tengo para entregar y que no hay nada más, nada nuevo y hasta a mí me da la impresión de que eso es aburrido. Por ello, siempre tengo la intención de cambiar de gente, de sacar a todos, sin excepción, de mi vida para que siempre haya algo nuevo y bello para ellos, pero yo no alcanzo a conocer personas nuevas en el intento y termino solitaria por la vida, aunque eso no es malo, tampoco es muy recomendable. Sin embargo existe la posibilidad de que yo no reconozca mi verdadero potencial y no sepa lo que en realidad doy a la gente (porque no me dicen [¡simplista! Recuerdan] y tampoco me molesto en preguntar, porque no es que haga tanto tampoco ._.)

Hay muchas corazas, de varios tipos, creo tener una, pero no sé cómo es ni de qué tipo, tal vez debería leerme el Tarot para saber (sí, creo en esas cosas, no tanto para sugestionarme, pero creo) o un auto análisis o cualquier cosa, ya tengo muy claro que adoro esas cosas de tests de personalidad.

La continua duda de estar haciendo las cosas mejor o peor, es una constante para muchos.

Mattness: Friendship (Ship)

De nuevo, en la silla del computador estoy. Hace poco descubrí que mi pc es "ella" (?) por su voz... (para más detalles deberían revisar Google) así que la llamé Kotone, como la chica de Pokémon HeartGold/SoulSilver. Kotone sabe todo lo que veo en internet y es capaz de darme todo lo que necesito en cuanto a juegos se refiere y conoce todos mis secretos con respecto a mi... armada. Es como si fuera realmente mi amiga.

La amistad es algo complicada, sobretodo para alguien que tiene ciertos problemas sociales como yo. Es decir, prefiero a aquellos pocos que sabes que estarán siempre, a pesar que a veces partan a un lugar mejor (y no me refiero a que se mueran, no no D:). Sin embargo, realmente no se puede asumir quién estará y quién no, eso es un hecho, quiero decir... como un ejemplo, hasta el momento, Maya partió y dejó solo a Phoenix (¿por qué Maya? Él estaba dispuesto a todo por ti, un hombre no se tira al río desde un precipicio sin más por una amiga... I SHIP THEM SO HARD... ok, eso estaba fuera de contexto)

—¡Matt! Tu amiga vino a verte—Me avisa mi madre; por qué escogiste este momento para aparecer, bueno, en todos los casos, los amigos son siempre bienvenidos, excepto cuando tus padres comienzan a hacerte preguntas extrañas. Detesto eso y también es una de las razones por la que evito traer amigos... bueno, no es que tenga muchos y los que tengo, comparten mis extraños gustos y me sería más complicado explicar a mis padres el extraño mundo subterráneo de las personas que usan el computador para más cosas que redes sociales.

—Yo, Matt! Konnichiwa~—Giro lentamente la silla de escritorio para quedar de frente a mi mejor amiga, cada vez que la veo pienso que no recuerdo cómo la conocí ni nada de eso y reafirma mi pensamiento con respecto a que la amistad es algo complicada. —O genki desu ka?— Ella me sonrie porque sabe que no entiendo del todo su japonés, que con tanto ahínco se propone hablar
—Claro, genki genki ¿puedes dejar de hablarme en japonés?—Le respondo mientras suspiro resignado a su presencia.

Mi forma de relacionarme con las personas es extraña; estar con mi amiga es genial, la quiero mucho me agrada y puedo compartir los videojuegos y mi armada con ella, a pesar de que me haga ver sus animé shoujo de vez en cuando (aunque Syaoran y Sakura simplemente ARE MEANT TO BE, de nuevo, eso está fuera de contexto). Sin embargo, al pensar que vendrá o que tendré que pasar el tiempo con alguna persona, es como una sensación de invasión, pero al mismo tiempo de agrado. El hecho que no pueda recordar cómo conocí a mi mejor amiga lo explica todo, ciertamente, mi desapego es grande, pero no soy capaz de estar totalmente solo aunque me gustase la idea.

—¿De verdad crees que dejaré de hacerlo? Ingenuo "Armada Guy"—Sí, ese apodo me lo puso ella y desgraciadamente, es muy preciso.
—Al menos debía intentarlo, en fin ¿en qué te puedo ayudar, Agatha?—Es tan común verla por aquí, que toda mi cortesía (muy femenina según ella) ya no existe del todo.
—Quería jugar Super Smash Brothers contigo—Tiene una sonrisa maquiavélica, probablemente después de unas cuantas partidas, algo llamado "ver animú" suceda, siempre pasa, aunque al final no siempre me aburro.
—Bueno—Jugar Smash con alguien, es más divertido que solo después de todo.

Quizás Maya dejó a Phoenix (pero se siguen comunicando, lo sé, solo vean Apollo Justice, es evidente que se hablan de alguna manera, por Palutena, ellos DEBEN ESTAR JUNTOS Y NO ME CONTENDRÉ MÁS, I SHIP THEM SO FREAKING HARD), tal vez Mina y Soma siempre serán amigos, aunque es extraño que él pueda hasta convertirse en Drácula si es necesario por ella. Creo que estos no son buenos ejemplos, todo de nuevo.

Quizás algunos amigos se vayan, así habrá que aceptar y sinceramente la soledad no es tan mala si sabes ver a tu alrededor. Tal vez los que se queden, estén toda la vida y los tengas que soportar en sus cosas malas y acompañar en las buenas. Todavía pienso que es increíble que encuentres en esta vida a alguien que crea que eres genial, mientras tú no lo crees y de hecho piensas que el otro es mil veces mejor, al mismo tiempo, esa persona piensa igual.

La amistad es algo complicado, sobretodo para quienes necesitan lentes para ver a su alrededor.

Una pataleta

Ayer estaba con mi Dani viendo el Tumblr de ella y vi una entrada que me identificó mucho un poco

silba:

I’m not anyone’s first choice. I’m not anyone’s favorite. People may tell me I mean a lot to them and that I’m special to them but I know there’s someone they will always choose over me.

(Source: annisbasedgoddess)

(Con source y todo, después no me demanden xD)

Cuesta aclarar y explicar cosas tan obvias y evidentes, justamente por eso, son evidentes y obvias. Tengo un gran problema, soy algo egocéntrica y me encanta ocupar un lugar especial en las vidas de las personas, único para mí, sin embargo es tan evidente que no logro hacerme de esos lugares xD, no porque no pueda, sino que siempre habré llegado tarde...

Aunque nadie tiene la culpa al final, además pienso que crear lazos es terriblemente difícil, nunca he sentido un lazo tan extremadamente fuerte con otro, esos que son casi utópicos... bueno, quizás no existen y espero un imposible :/ o tal vez deba verme en alguna situación que esté por perder a alguien y recién ahí percibir el lazo que me une a esa persona... sin embargo, lo más probable es que tampoco sea su ser importante, aquella con la que preferiría salir a cualquier parte en vez de salir con otro... o ejemplos burdos como ese.

Son cosas tan, a veces pienso, infantiles, egoístas y egocéntricas, pero que a la vez me apenan bastante, me hace sentir extraña, en el sentido que pierdo la visión de tener amigos, o sea, creo no tenerlos... porque ninguno me preferirá y lo acepto, con algo de pena, pero lo acepto, no forzaré a nadie, cada uno con sus preferencias ;D

Sumo además el tremendo desapego que tengo a todo y a todos en general, quiero decir, siempre me he criado sola y por lo tanto no sé cómo relacionarme de una manera tan fuerte, no sé crear relaciones duraderas, creo que todo se dejará atrás en algún momento, que me dejarán atrás en algún momento y que yo tendré que seguir en otra línea temporal... por decirlo así n__nU

La sinceridad me acompañe, no siento ser la preferencia de nadie en realidad, no que no sea importante, pero siempre habrá alguien por encima, que la gente avanzará y yo cambiaré de dimensión tarde o temprano, lo acepto, de verdad lo hago y sin ánimo de sonar fatalista ni víctima.

Aunque sería bueno poder catalogar a alguien de un amigo siempre sin perderlo de la visión...